午夜，不想睡觉，这个时候想起了在后脖子上的刺青，当初就是不知道是为了记忆还是忘记让自己留下了这个永恒的东西，现在想想，仍然，不知道为了什么。

这辈子到目前为止只爱过投入过两次，其中一个这几天就在眼前，只是一切都变了味道，眼睁睁看着再也不能在一起，每天滑稽的笑着，喝着，醉着，这种感觉真的是在考验着我，许多无奈。可能真的像朋友说的那样，本来爱过的两个人想要再真正平和的做朋友，真的很难很难，感觉不是很好受，呵呵，而我这就叫做自作自受。幸好的事情，后天t就回沈阳，而且不知道什么时候才会相见，可能这样才是最好，和曾经喜欢过的人相处了几天快活的日子，转即是让自己平静下的生活，目前求之不得，是的，可以了，可以又重新投入一种无所谓的生活了，好多天不看书，好多天在喝酒，好多天不想工作，这些都不是我想要的过程，不是这样么？电影总要散场，我知道什么一种生活才是真正的生活。

而且也真的不知道说点什么，是不甘？是不舍？是无谓？今天半路到天台的时候，疯狂的打电话给身边想起的人，絮絮叨叨说着很多的快乐事情，很怕一旦两个人相处的那种不自然。他在躲，我在逃，只是为什么，夜里还要给我发消息问我睡了没？睡了怎样？不睡有如何？始终没有了解你一点点的想法，当我面前躺在别人怀抱是否真的感受着炽热的温度？你又怎会理解一个人在马路上落寞的背影，不断抽烟，不想看别人的眼睛，一首千里之外究竟是你送了我还是我送了你？谁又和谁是在遥远的相爱？呵呵，一百万个为什么，其实没什么，真的没什么了，只是想单纯的和你做做朋友，其实真的没有必要每天把自己喝的好醉。

恋爱演习已经结束。

 

（感谢这些天陪伴我的朋友，让我一切活动都很顺利，家中女人，松，小雄，岩岩，女人bf，勇勇……）

（祝我早点找到合适自己的爱的人）

 

反复听着张靓颖的新歌《这该死的爱》，真的很好听。

记得在沈阳的时候就在看这个电视剧，里面惨痛的无奈的爱情深深打动了我，最后一场戏，当里面的rain抱着女主角最后冻死在山上的时候，我就在想，这个就是真爱，为了自己深爱的人可以放她自由，更可以为了她全然不顾去牺牲自己，虽然我知道，那只是做戏，现实生活中很少会有这样的爱情发生，可以自己还是固执的认为，只要爱了，就可以这样。

昨天从一个同学那里要到了大学时候曾经喜欢过的一个女生的电话号码，还想起那个时候，自己真的很傻，明明喜欢却不敢直接对她表白自己，只是眼睁睁着看着她被很一般的男生追求，接着恋爱，然后自己傻傻的告诉自己，可能不够爱，不够喜欢，要不然怎么会不去表达自己的感情。呵呵，现在一切都终于成了记忆，仅仅是记忆而已，因为不再可能发生什么，随着时间的推移，所有的可能都已经成为了不可能，只是希望她可以幸福。和她通了一个多小时的电话，还不错，在一家上市的公司快乐的工作着，在尽着年轻应该去尽的义务，努力拼命的工作着，放下电话，我便想起自己，在为了什么？在没在真的努力？呵呵，前几天去书店抱回去好几本关于外语语法的书，然而最担心的事情还是发生了，任由它们躺在那里，根本没有心思去读，也不知道自己在想些什么。工作上，开始觉得不尽如人意，考虑要不要做一个抉择。

虽然已经到了10月末，阳光却依然好的让人发慌，可能一切好的东西都在明天，是的，自己没有忘记在2006年自己还有给自己的6和目标等着我去实现，会的！

 

理智告诉我，是时候让我和他们分开住了，我坚持，因为害怕伤害，于她于我。

可能这是最好的选择，就这样吧，最美的都留给了记忆……

 

 

这几天窝里的女人总是夜不归窝，恋爱中的女人可能都会这样，只是这样的做法会不会有点过头，毕竟只是一个女人，但是我是希望这样的，希望她能尽早找到自己的所爱，只是，为什么心里有时候也会觉得有点不舒服？呵呵，有点不明白原因在那里？

这几天心情不错，爸妈不再给我说那些关于那些根本解决不了的事情，心中少了不少应该牵挂的东西，也算平静了下来许多，挺好。

前几天，啊铁回到了沈阳，说自己过的并不怎么样，让我想到以前的日子，去他家的时候，我总是会吃他家楼下那家很辣很辣的麻辣烫，喝着雪花啤酒，看一个下午的电视，然后心满意足的回到学校，重新开始自己学生生活，了无牵挂。现在想想那种生活是平淡的，但是那种生活是没有任何压力的。也会想起光荣街的那些杨树，茂密的一塌糊涂，让我喜欢了很久，直到现在每次都会刻意的去走那条熟悉的路，顺便想想以前。至从我认识他以来他一直都是这样，并不怎样的生活一直持续着，每天好象只是能养活自己就已经满足，没有什么大的理想，或者说，从来没有真正坚持过自己心中的东西，就是这样的一个男人。只是我是真的希望他好的，他很善良，其实只要他能改变点自己的惰性，一切都会好些，只是什么时候他能真的改变？他在qq留言对我说，祝我好运，同样的祝福给他，要去爱自己的老婆和孩子，一切总会好起来。

昨天夜里，做了一个很不想完结的梦，梦到自己又重新和她走到了一起，过着很平和的生活，有平凡生活中的快乐与烦恼，但是都很快乐（其实我更快乐），而且将要醒的时候竟是戏剧性的以打电话和她说常联系结束，然后我醒来，习惯性的给自己倒了杯水走到阳台，看外面愈渐浓密的阳光，秋天了，阳光很不错，只是空气中已经有了寒冷的味道，也已经穿上了长的睡裤，秋意将深的时候，一个人回想这样的梦，也算是一种享受。更希望这不仅仅是梦，总有那么一天，梦想成真！

假期结束，回到了工作当中，工作的时候还好些，可以淡化一些东西。

刚从南通回来的那两天，好似患上忧郁症一般，什么都不想说，什么都不想做，夜里醒来的时候睡不着，看电视，却不进内容，只是眼睛看着，嘴里叼上很久没有没有碰过的烟，眼里流下很久没有流过的泪。把自己的网名又换回了烟灰，不知道还会有多少人记得？每天还是想大雨——每天，已经过去7个多月，却感觉一再加深加浓，这样的感情算不算爱情？不言而喻。有时候会关心，他是否也会偶尔的想起我？偶尔也可以。真的想找个人好好过了，而不是一个人。晚上的时候也不会再让心感到寒冷，两个人的拥抱，是这个世界的最温暖。

每次上网的时候看到他的ip在沈阳的时候，我会想，离开沈阳是不是一种冲动，因为自己让自己离他那么遥远，不给一个见面的机会。还记得5月他放假的时候错失的电话，转眼又5个月，知道我事情的朋友有时候会问我，感情怎么样了？我说忘不了，真的忘记不了，在一起的时间虽然短暂的可怜，可是他是第一个我真正去爱的人，怎么会忘记？我记得每一个当时的画面，坐车的时候会情不自禁的坐在后排的右边，睡觉会睡在床的右边，那是属于我的位置，没有人可以代替，我更不想去忘记，想一直怀念，一直记忆，甚至幻想有那么一天会重新开始，但是我总会问自己，会么？没有人给我答案，得到最多的是朋友的安慰，仅仅是安慰。但是我想，现在把自己的一切做好，等到可以回沈阳的哪一天，可以回到他在的城市的时候，尽自己最大的力气再去爱一回，爱一生！

不分开。。。。。

朋友们,我这样,竟连让自己见笑了!不过不曾后悔.