苍白

渐渐的，回到家没有一句言语，到家之后洗澡，听歌，背英文，锻炼，然后沉沉睡去。冷静的时候让自己都觉得发慌，自己究竟怎么了？竟会如此让人害怕。

工作期间，忙碌着，吵吵闹闹，很快就会悄然逝去，几乎看不到白天的太阳，天气渐暖的气息，总会让人萌发出去走走的心境，好不容易下班，却本来属于自己到家的享受也错过了很久，闷闷的，自己和自己过不去，听歌，打拳皇，就是走不出自己的门槛，只想快点感受下一个的生活。安静的，自由的。

和姐说了要出去住，和我预想的一样，很平静的接受了这个事实，这样挺好，真的，不是说说的挺好，因为是一种新的生活，一种新的生活方式，总是要体会一下它的好与不好，然后再用心去衡量，究竟那一种生活才是自己想要的。有很多事情都来的很快，或者还在来不及思考到底是怎么一回事之前就已经到了你的眼前，这个时候你所能做的只是默默的承受。

每年的这个时候都会让人觉得感伤，因为温暖的气息，总让我想起生命，想起生命中有很多的遗憾和满足，感动或者悲伤。就在吃过晚饭走回公司的时候，微风阵阵，竟有一种想重新认识自己的冲动，终于告别了青涩的学生时代，却换来了复杂和盲目。

我知道很多事情需要努力而不是徒劳就可以获得的，所以我一直都在努力，工作上，情感上，有时候耍脾气的时候会觉得，混着吧混着吧，怎么过还不是过，怎么活还不都是一样的，可是冷静下来之后发现那种想法该有多么的单纯，这一生，如果说都可以混沌的过去，还安然无事，那是大喜，又有几个能够享受到那种坦然。

从小到大，自己一直都在改变，记得张震狱的一首歌曲《改变》里面喊着，“我不想变，我不要变，但是我无法推开生命的改变”，从价值关到人生关，所有的一切都在随着年龄和经历的改变而变化着，我想无论怎样，有变化总是好的，因为它可以让人看到成长，因为生命只是一个过程。

2007年3月17日星期六

历来对台湾片的缓慢都是比较中意的,不嫌絮叨的慢慢叙述生活中平常的点点滴滴,让人不禁的会想起自己的生活,终于看了<盛夏光年>,又开始了自己惯有的一种感悟,人长大了,真的是什么都变得清楚,年少的青涩不再,总要把事情弄出个究竟,这样有意思么?

今天休息

在家坐了一天,买了零食,一个人抱这遥控器看着电视里的无聊节目傻笑,现在的综艺节目竟都是那么的相像,节目的内容，说话的方式，甚至说话的表情,可能是社会进步了,什么东西都变的异常简单,只需要一个copy,救活了很多的脑细胞.

本来计划是出去的,无奈今天的天气好冷,懒懒的洗了衣服,洗了被套,就这样一天流失全无,最近增加了运动量,全身竟会酸痛,看来什么东西都是要有个度.

最近对自己的工作也不甚满意,有很多的错误率发生,对于像我这样一个敏感度超强的人来说,也不可避免的成了一种压力,因为实在是想把每一件事情都做的很好,可是最近在想什么?是该整顿下状态的了.

至从妈妈说买房子的事情,一切开始变得心不在焉起来,不仅仅是没想到它来的如此之快,以前觉得遥不可及的东西都已经提到了日程.虽然在自己心中,那绝对不算自己的东西,只是父母对自己的一种恩惠,不是自己双手得来的,从来没有想过它的意义有多大,但是不可否认的开始怀疑,自己在这个城市呆着的目的,为了什么?难道仅仅是为了逃避一个熟悉的环境,那么这个地方变得越来越熟悉之后,下一个目的地又将会是那里?是个问题.

工作累点不怕,那算充实,生活平淡点不怕,那叫简单,可是一个人没有了方向,真是一件可怕的事情,

突然想到善群这个台湾人,上次一起喝东西时候他说的一些话,现在是该思考什么东西才是自己想要的时候了，觉得不能仅仅是忙碌，到头来，等自己青春的时光过去大半的时候回头想想，却不知道自己都忙了什么。

那是一种悲哀。

想换房子住了,一个人,住住看,是不是要比现在好,恩久以前曾经有过这样的想法却都被这样那样的想法所耽搁,现在想想真是好笑,这么大个问题想那么多做什么用?弄来弄去反倒显得自己尴尬,走不是,不走还不爽,何必呢,总把自己想的很伟大,好似别人少了你就活得不那么精彩似的,赫赫,自作多情.生活中少了谁都是一样一样地,就好像和,以前的朋友,在一起的时候是那么的喜欢,分开了还曾经一度那么的想挽回,甚至在心中想,至少做朋友也是不错的,可是现在就连见面都会觉得尴尬,没有一点点想见的想法,也不想有任何联络,除去所有谁是谁非,到头来,还是自己一个人,还不是这样!

自己就是太在乎别人的看法,所以每天都活的那么累,本来活着就很不容易了,又非要给自己添油加醋,日子越来越好,至少表面这样,工作虽然忙碌,但是很充实,朋友虽然不常联系,但是总有那么几个在牵挂,生活不富裕,至少可以有事没事出去撮一顿,意思意思,而且据说,妈妈要给我买房子,身体因为自己长期的锻炼,保持的还不错,至少自己认为这样.感情空白一年多,但是相信自己的付出总会得到点回报,学习三天打鱼,两天晒网,却也还是学了那么一点^_^

两个人很好,一个人也有好的理由,活着看吧.

那么现在倒计时,三个月后的今天,我要搬家.

看电脑看的时间太长，弄得眼睛疼，头也跟着不舒服，持续了很久。

最近天气突然变的很冷，让人有点招架不住，承受不了这样的冷天气，叫人想要拥抱的滋味，却有得不到的寒冷。

充实把寂寞隐藏的很好，如果不仔细去思考，真的还会以为这样的生活是否已经很好。

昨晚qq上和L说了很多，甚至把自己藏在心底的疑问都抛了出去，我问“如果我回到你在城市，而你正好也单身，还是否有可能有一个延续？”L说：“maybe”，maybe，就是这句maybe，让我心里暖了暖，又沉了沉，起伏着，不定，我相信那是真的，真的相信，因为我始终固执的认为在最后一面。真实的场景永远不会被磨灭在记忆里，而恰恰相反如酒般的愈久愈浓，愈演愈烈。

时间这个东西真的很有趣，可以把很多东西变淡，也可以把很多事情变浓，但是无论变淡或者变浓，都变得很有味道。

下班了,回家睡个好觉,明天可能会有奇迹发生也说不定.

昨天终于得以休息了一天的时间,然而回头想想,这一天也不过如此,除了睡觉,看电视,没有做丝毫任何有意义的事情,甚至连小L的邀请都被自己的任性轻易推辞,因为什么都不想做,只想安静的就呆上一天.否则怎么称之为休息,赫赫.

下午看了一直想看的<生日快乐>,对于一些台湾的艺术气质的片子,自己还算情有独钟,喜欢刘若英外表安静幼弱内心刚强固执的气质,所以我也固执的喜欢她出演的一切,爱屋及乌式的。

P他们回到家,家里一下子热闹了不少,空空荡荡的房间瞬间变的有生气起来,和之前自己在家形成巨大的反差,人总是适应的动物,和之前比较起来,也没有什么不好.

今天走在路上突然想到一个问题,就是做人总要讲究点信仰,爱情,事业,家庭,我在信仰什么?好像什么都在信仰又好似什么都不在我掌握范围之内,一切倦倦的随其自然的生活,自由又快乐.

很多时候和网络的朋友聊天,当我听到他们说要去做饭的时候,一股家的感觉油然而生,我想,可能是因为自己吃公司的时间太久,已经渐渐遗忘全家聚在一起是怎样一种团圆了,赫赫,但愿早点可以有个人在家等我吃饭,是的,早点

晚上莫名的有失眠，翻来覆去的睡不着，精神格外的好，起来把电脑打开，冲了杯牛奶，自己自娱自乐的玩起了连连看，折腾到两点多，才恍惚的睡去。早上起来全身都酸痛，尤其脖子有点睡落枕，疼的要命，不知道几时才好。

今天加班，办公室里空空荡荡，空气中夹杂的休息的味道，这样也好，总在给自己充实的感受，在那种工作的状态的时候感觉还不错，神经紧绷，好似战斗！

晚上有朋友请吃饭，也算过了一个元宵节，春天了，离我喜欢的夏天越来越近，想想都高兴J