新一年的超级女生又在昨天终于结束,结果还不是自己想看到的结果,呵呵,造成了视觉上的偏差,也就这样吧.代表了一个过程一个阶段.

最近几天回窝的时候,和家里的女人也没有什么交流,可能是彼此感到相住在一起的种种难处,种种压力,这样也是一种逃避,两个人不是晚上很晚回家就是慌称吃过了,为的,只是逃避单纯的交流,那种滋味不是舒服的,却是无奈的,复杂的,老天不知道要捉弄到多久,才能让彼此真正可以坦然的面对彼此,没有一丝的顾虑和疑惑.简单透明的相处已经仅仅是一种托词,只要在一起,就没有真正简单的时候,而是一种对峙,思想上,心智上,坚持上.这种对决对她来讲不公平,真的,所以我现在真的很想退出,退出这个从一开始就已经注定结果的游戏,于情于理,于公于私,她都有权利去选择自己真正的幸福,而不是被牢牢套在这个永远解不开的网下面,连呼吸都失去了自由.前天夜里一个人在客厅里拿着最后的一个啤酒罐罐的时候,我就在想,究竟是酒征服人,还是人酒俘虏?

那么人与人呢?

是的.

她是一个好女人,在我心里一直都这样认为,每次看到她眼神空洞的时候我就的心情都有一种莫名的感觉滋生,想逃跑,不敢去看,更不敢再有什么样的深入,可能淡化才是最好的方式.我知道,自己于她的伤害是这辈子都无法平复的事实,她在承受,而我却在沉默.

究竟怎样,她才可以完全的释怀?

在我脑海里永远存在她哭泣的画面,这些眼泪是为我而流的----即便我没有任何的语言,表情仍旧淡漠.有很多时候故意把自己成夜不归的事情告诉她----故意的.

十一,本来计划好的东西因为一些问题而流了产,这样也好,可以把手机关掉,把自己关在一个没有人的屋子里面,独自期待,一包烟,一罐酒,一本书,一个人.

 

 

家里终于平静了下来,不再会每天给我任何的负担和

今天让我谈谈喝酒这件事情。其实自己在心里更愿意小资般的说是品酒，因为那样可能会更显得有品位和彰显档次，然而我知道这个词不是我这个东北人应该说出来的，因为东北的酒就是喝的，是干的，呵呵，东北的酒是绝对上不了西餐厅之类的文化人聚集的地方，而是最适合在路边摊觥酬交错，淋漓畅快，“来，干了”这才是东北人的酒，东北人的酒文化。

忘记了从何时开始，开始有了这么一段段让人难忘的记忆，酒杯，筷子，路边摊，火锅，当然少不了三五成群的好友一起天马行空的胡扯，乱侃，这个时候不要和我胡谈什么压力与苦闷，有的只是梦想和希望，让我们想想该有多好，没有烦闷的人生才是完美的人生，这个时候我们苦闷，所以我们这个时候人生是多么完满，哈，这样推理起来，我不知道有多少数不清的让人们羡慕又之羡慕的美好时光。深感惬意的同时，让我体会到了生活之意义 。

什么？你说我醉生梦死？错、错、错，你的想法大错特错，我们不会让酒驾御我们的思想，喝之前不会，我们知道喝的目的：喝之后更不会，反倒是酒过之后更加清醒，更加明白自己想要什么，更加知道珍惜身边的人，身边的事，而酒仅仅是快乐的催化剂，他让人一下子活跃起来，动起来，酒桌上是不讲究什么内向外向的，只要你有想法，只要你还活着，那就尽情的表达自己吧，没有人会怪你。

俗话有酒肉朋友之说，其实我反倒有些不赞同这个说法，通过字面理解，好象通过喝酒吃饭认识的朋友没有深度，没有真情，没有意义。如果说在最最简单透明的状态下，每个人都要有如此之世故，那么反问，什么时候才可以还给人类一份真诚。酒是一个工具，他可以拉近人们的距离，让我们想想，有多少人在发生矛盾之后，一顿酒水，就可以轻易的把整个事情化为乌有，不再考虑谁对谁错，剩下的只是包含心中的那份情谊，那份永远。说实话，我不喜欢酒那种凛冽的味道，喝过之后的感觉也并非那么好，但是我真的喜欢那种氛围，那种氛围不做作，很真实，虽然张扬，却都明白其中的真情实义。又让我想到了零点乐队的一首歌曲《没有什么不可以》。这个世界没有什么不可以，诚然是这样。

人生在世泛泛几十载，它让人记住的东西不多，让人怀念的人和事只是那么几个，但是我们知道，无论怎样，我们都要安心的活着，因为人一旦不安心，就容易会作出一些可能是错误的事情，一旦做出错误的事情，就可能无法挽回，那么还等什么，不用苦恼，不用烦躁，喝酒去！

记在周末酒醒之后……

……九月二十六日，天气很晴朗。

今天，把自己博客的名字改成了“幸福斜对门”，竟对对这句话独自思考起来。看到这句话，谁会知道我究竟离幸福还有多远？

一直忧郁

最近常常还是会想到大雨，情不自禁的，每每看到一个面孔都会联想他，只想问他在干嘛，时间过去这么长时间了，还是忘记不得，而且好象是越来越深刻，越来越浓，这个时候终于明白爸爸为什么在妈妈走了之后的那般痛苦，自己虽然没有倒下，没有耽误自己的正常生活，然而心是痛的，久久的。

每天还是那样，一个人的时候会感到孤单，却还是在努力找寻一个人的机会，尽量一个人就那么静静的呆着，看着，想着，没有目的，只是在想，这样的生活是不是已经算是平淡的生活了，而平淡的生活是不是就在幸福了，时刻都在乞讨。

最近很着迷那首《最后慢舞》，一切的颓废和不得不都在阳光下显得那么刺眼和不安，想起高中的生活，对于自己来说，最难忘的还是高中那种纯真的时光，有的只是学习的一点点简单的压力，并不会去深思什么是生活，而是顺其自然的生活着，简单的，透明的。

跑步坚持了7年，写东西坚持了7年，不知道还要有多少个7年，我只是知道，还有很多个7年，让我去面对，让我去体会……

7，一个人的宿命，女人如此，男人亦然***

又到了季节变迁的时候，没有了夏日的浮躁，风吹的让人打起清爽舒服，淡淡的，让我想起了简单这个简单的词。然而不明白为什么。每次季节变换的时候，看着阳光灿烂的时刻，脸上情不自禁的微笑，而心中却总会有着刹那的感伤，甚或眼睛会就那么一下子暖了起来，脑海里会浮现无数的画面，昨天的，前天的，大前天的，以前的……

并不知道从什么时候开始变得忧郁的一塌糊涂，但是自己知道，总是想一个人去做什么，一个人看电视，一个人听音乐，一个人跑步……即使心中满是厌倦这种孤单，却不经意的在寻找这种孤单。

昨天和一个朋友聊天说到一个人的性格问题，我在电脑这边笑谈，我其实就是一个性格很分裂的人，工作的时候一个样，生活的时候另外一个样，在喜欢的人前胡言乱语，讨厌的人前寡言少语。就是这样一个人，身边却有很多的朋友，沉默的，活泼的，个性的。因为有了他们自己会觉得幸福。

有的时候会看自己写的流水帐，会看到“幸福”两个字占据了极多的篇幅，想想，可能因为自己心中期待幸福，然而，却一直找不到幸福的答案究竟要用什么词汇得以入骨的表达自己的情绪，所有人的情绪，因为我知道，幸福是因人而异的，幸福是因时间而异的，今天因为一件事情而幸福，明天就可能因为同样的一件事情而感到乏味，呵呵多变的人类。

那么你的幸福在那里？你仔细想过了没有？

 

 

很戏剧性的结局,

妈妈终于因为要动迁房子的事情回去了,而且看到爸爸的样子之后,和我说,不愿意回去,因为怕爸爸死去.我听后一阵沉默,因为不知道该怎样解决她的问题,然而我知道她是难过的,于己,于爸,或者于他的情人.

这几天爸爸因为妈妈的回去,不再有电话给我,所以我仍然和以前一样在怀疑他对我的感情在何处?反倒是妈妈情人的电话不断的问我,问我妈妈现在怎样,诉说他总总担忧和不安,我又无语,我才发现现在对每很多事情我都选择keep silence,因为无所适从,所以选择沉默是金.而今天终于也给我来了个电话,说我妈骗他,不再回去了.我又无语.

天气渐渐变凉,秋天到了,一眨眼最喜欢的夏天就这样漂逝,以后要穿厚衣服,要吹冷风,不能光着身子坐在客厅看电视了,当然更不能半夜的时候随便拿件衣服就下楼疯狂.一切都要等明年.

最近看电视看到艺术人生中刘若英的访谈,喜欢这个理性的女子,成熟更加让她有莫大魅力,挺好.

 

 

活着，安慰……

转眼又到了5月，天气终于很好很好,好的让人在太阳下会觉得眩晕,好的让人感觉不真实,刚刚穿上身的衣服就因为季节的变换,刚被拿起,就被收回,正如好多事情一样,明明刚想忘记却又轻易被记忆,而另一些情愿一辈子就这样记着的事情,却感觉渐渐模糊,由不得你.

和以前一样，反复听一首歌曲,不断玩一个游戏,持续一种运动，固执喜欢一个人,永不疲倦。每天超负荷的忧虑压的我喘不过气来，却还笑笑的面对身边的每一个人，而且那些虚伪的微笑让我更加不快乐，更加的怀疑这个世界究竟给我带来了什么样的感受，哪怕只是一点点的真实，

很多人很多事,被午后的阳光拉的很长很久,小区的闲聊的人们,马路上不知去向的车子,背着书包回家的孩子,这些平常熟悉的画面竟然无端的滋生出一种心疼,脑子里是空白的,可是就是这些空白的记忆让人发疼,没有原因的,毫无征兆的,一条给旧时爱人的消息,没有得到的回映,一个人傻傻的微笑,这些画面让我想起幸福,想起父母,想起儿时的童话,想起这些年来的漂泊,遥远又熟悉.

一直都很想写一个故事，每天工作的间隙都会思考要写一个什么样的故事会让自己觉得满足没有遗憾，想了好多的开始和结尾，大段落的情节却一直搁置，都说现在活着过程更加重要，虚构的东西更要如此，

其实生活没有什么变化，吃饭上班睡觉，只是不自觉的多了个习惯，总会在下班的路上下意识的微微抬起头，眯起眼，直视橙色的太阳，直到眼睛发涨发痛，微笑！

有时候会觉得感情就像是一个很想得到的玩具，很多时候都是当渐渐的要失去得到它的信心的时候，却意外的得到了它，拥有了得到它的快乐，你却发现很多地方并不是你所想象的那般可爱，但是毕竟你曾经很想拥有，你会用心去磨合，经过一段时间的习惯，你开始适应有它的生活，可偏偏这个时候，它被你不小心弄丢，这以后，一切开始变得不习惯，所有有它的回忆是那么的快乐，然而你心里最清楚，这样的经历其实是多么的痛苦，甚至宁愿一切都不曾有过。

一年的时间，一年的经历，却发现自己好象走了一个圈，做了一个梦，一切还都停留在原处，没有改变一丝一毫，这些让我感觉失望，有点不知所措，失去了方向。每天当太阳变成橙红色的时候，视线都会驻留于它，心中满是期待，它真的可以一直这样下去，让我欣赏它的美，时间停留，没有任何的烦恼压抑，一切可能让自己忧郁的事情都烟消云散，只有一个自然的自己，和谐的世界，可是每天太阳最终还是会不知疲倦的去奔向下一个地点，我知道一定是在给另一端的和我一样的孩子指点方向，所以我并不怪它，只是默默的等待，这一切都已经成为了习惯，成为了一种寄托，这些东西让我安静，让我感激的生活着，无论是看到谁的微笑都会觉得这个世界的温暖和灿烂，并且暗示自己，其实我也可以这样的生活下去，哪怕一个充满阳光的下午茶，一顿老朋友的畅怀大饮，一次次与爱人的甜甜蜜蜜，不需要的原因，只需要心中祈祷，这样的日子可以持续很久很久，永远驻留。

其实更多的时候会觉得生活就像delete键一样，很多时候很多东西，不经意间就都刹然而去，而且大部分的东西即使在回收站里都找不到任何痕迹，好象从来都没有发生过，从来都只是梦境。和朋友聊天突然聊到了真实和现实，我想这个世界的人大部分都是现实的，每天的忙碌为的也只不过是我们需要吃饭，需要穿衣，需要满足我们的这个种种欲望，常常会有朋友问起，活着是为了什么，有人说为了吃饭，有人说为了家人，有人说为了繁衍后代，更有甚者说活着是为了死，而我会觉得活着就是为了感受，无论痛苦的或者快乐的从中我们都会感受到真实的，我们不需要太多的面具，其实我们更需要真实，只有真实才能让人感觉到安全。只是我们真的是在这样做么？

每次聚会，身边的朋友都会说我是一个比较随性的人，想到什么就会做什么，而不会因为别人去改变自己，而我的生活却时时刻刻发生着变化，这种变化让安逸的他们羡慕，而他们却又不肯用行动来去体会这种生活上的变异给人带去的快感。我这样真的是对的么，又或者是朋友善意的欺骗，我心理更清楚的事情就是，只有这样我才会让自己知道自己只是在为自己活着，不为别人。只是，以前我不是这样的，这是真的。生活中的人和事会让人轻易的改变，当一个人真的不在因为外界因素而改变的时候，那就证明，他已经老了，老的不去想什么，老的只是剩下了享受，剩下了安慰，而我不需要安慰。

 

就这样生涩的日子从毕业以来就这样过着，不是缺什么需要的东西，什么都不缺少，只是觉得，想要什么都得不到，可能是人的一种贪欲，不能自拔罢了。

开始了很久没有的游戏，也终于不知道是不是因为这样终于感受到了上海的味道，早上从宾馆里出来可以闻到白兰花的味道，昨天在公司加班的时候向下望去，看着街上的人来人往，突然有觉得，自己并不是真的很喜欢这里，可能是因为寂寞，开始想家，开始怀念。

昨天的parner很优秀，让我羡慕，之余，明白了什么是自身的魅力，是靠一点一点积累和不兢，这样才可以造就成为不错的摸样。虽然是喜欢欣赏但是心中知道没有爱，真的不知道该怎么开始，因为怕结束。

一会要去广告公司谈合同的事情，想想，可能真的像别人说的那样只是骗局，等待一些傻孩子去跳，否则怎么会选上我，一个很平凡的人。

缺钱，真的缺钱，想考导游证，想考驾驶照，想学英语都没有money 为我撑腰，所以只是在等，在等待，用自己辛勤的劳动去等待，还要总告诉自己一切都会好起来的，现在都是刚刚开始。想想也好笑，每天不管怎样，可以去住5星级酒店，可以吃西餐，可以穿名牌，可以和人酒逢知己千杯少，还是那么的觉得空虚不满足。

好了一切都会好起来的，我知道。